Te simti mai altfel in 2010?
View Results
A venit Craciun si lumea migreaza la tara,munte,mare oriunde ca apoi sa poate sa se intoarca acasa si sa spuna ca au fost plecati in vacanta. Si eu ca lumea am plecat nu neaparat ca sa pot sa am de unde sa ma intorc insa orasul este groaznic dintr-o multime de motive. Asa ca rotile masinii s-au indreptat catre munte, pe frumoasa noastra Vale a Prahovei.
In primul rand trebuie sa mentionez ca am luat teapa. Nu este zapada. Lumea merge in tricou si paltaloni de plaja, lipsesc colacele si vestele de salvare. Este enervant ca de Craciun sa auzi oamenii avand texte de genu’ : Ce cald e… Hai in masina si sa dam drumul la aer! E si mai ciudat sa il vezi pe Mos Craciun tras cu o sanie pe roti… pentru ca altfel nu imi pot imagina cum a ajuns pana in Poiana. O fi venit cu elicpoterul lui Copos? Sau Maybackul lui Becalii? Nu cred…
In al doilea rand este ceva legat de primul rand. Cum zapada nu e, atunci ce sa faci la munte? Sa te plimbi? Credeti-ma am incercat pana mi-au iesit ochii din cap, probabil nici cei care au construit statiunea nu au mers peste tot pe unde m-am dus. Dar frate 3 ore de plimbare mai mult tarata mi-a ajuns. Asa ca am continuat traseul cu masina spre gasirea unei preocupari… Am urcat la cabana Susai in Predeal. Gheata lucie pe drum ma mir ca inca sunt aici sa scriu asta. Pana la urma am ajuns la cabana… un ceai rapid si am plecat:
Pentru ca tot eram in Predeal nu m-am lasat pana nu am vazut toate gropile din sosea. Si credeti-ma sunt multe. Apoi pentru ca este Craciun si oamenii mananca mult in aceasta perioada am fost si pe aici:
Mi-am umplut burta cu mici ca e la moda si am plecat mai departe. Am urmat gropile cu indarjire si tupeu si intr-un final am ajuns inapoi in Poiana. In zilele urmatoare mi-am omorat timpul cu ce am putut am mers pe Segway am fost cu ATV-ul… prostii din astea. Am si poze dar nu am chef sa le incarc.
Eram foarte demoralizat cand am scris prima parte a acestui articol. Asta pentru ca l-am scris in doua dati. O data azi si odata ieri. Faza e ca intre timp la munte a nins. Deci primele doua “maini” nu isi mai au rostul. Oricum ca un jurnal online cred ca dau bine. Ceea ce vreau sa spun este ca insfarsit este zapada. Nu imi dau seama daca va rezistat juma de zi, o zi, doua zile sau 6 luni… Sper sa tina. Intre timp eu skiez de zor. Azi am skiat cam 5 ore. Trei de dimineata doua seara. In Poiana doar partia Bradul este practicabila la ora aceasta speram sa se dea drumul si la celelalte pentru ca m-am plictisit sa ii feresc pe amatori.
Un lucru mai am de zis si va puteti intoarce la toba si carnati: Veniti la munte! E frumos, e bine, hai de revelion si va distrati. Apropo nu veniti in Poiana…nu pentru ca ar fi un lucru rau. Defapt Poiana este cea mai tare statiune din aproape toate punctele de vedere(partii, trasee, activitati, instalatii de cablu etc.) Insa NU va vreau aici pentru ca si asa este destul de aglomerat la teleski si daca nu mai ninge raman tot pe Bradu. Si n-am chef sa stau zeci de minute sa inghet la coada. Asa ca veniti la munte, dar nu la Poiana!
Am plecat la un vin fiert si o plimbare de seara! Revelion cu cat mai multe grasimi si distractie! PA!
Boc e tare. L-a scos pe Badea cu pene in Piata Victoriei. Exact cum a promis. Si in caz ca nu va aduceti aminte despre eveniment, Mircea a promis ca daca Boc termina autostrada el iese in fundul gol cu pene de nu stiu ce sunt alea pe el in piata Victoriei! Si a iesit!:))) Oricum bravo Mircea, esti om de cuvant!
Uite ca s-a terminat si anul asta. Mai tii minte cand a inceput? Ieri, acum 12 luni? Nu conteaza asta! Oricand crezi ca a inceput e bine! Pentru mine s-a sfarsit deja. Pentru ca masinile anului au fost desemnate de mai multe publicatii auto. In proportie de 80% am fost deacord cu majoritatea, insa sunt si unele pe care le contrazic si as vrea sa le expun in topul meu. Cu argumentare bineinteles.
Btw.: Scuza-ti rezolutia imaginiilor, am vrut sa se vada bine.
Acestea fiind spuse, va prezint: Masinile anului 2009!
Supercarul Anului este castigat de nou venitul in familia Ferrari- 458 Italia. Este o masina superba care iti da impresia(daca nu si puterea) sa treci de barierele normalului si sa iti invingi toate conceptile care le aveai pana atunci despre capabilitatiile unei masini.
Castigatorul Hot-Hatch-ului acestui an este o masina cu traditie. Mai exact traditia vine din 1976 cand VW a lansat prima generatie de Golf GTI. Astazi, dupa 30 de ani VW inca construieste masina. Doar ca la standarde mult mai inalte. Si ca sa clarificam situatia castigatorul este: VW GOLF GTI
Acum urmeaza Muscle Car-ul anului. Aici am fost un pic surprins. Castigatoroo acestui top au fost desemnati de revista TopGear si pana aici impartasesc aceasi opinii cu ei. Toate masinile de mai sus isi merita titlu de invingatoare. Doar ca aici nu prea sunt de acord. Au spus ca Muscle Car-ul Anului este FordFocus Rs. Mie nu imi arata a muscle car, sunt obisnuit cu masinile extrem de puternice si zgomotoase cum sunt unele modele Corvette de exemplu. Insa cum muscle car-urile nu ma pasioneaza voi spune PAS si le voi respecta decizia, pentru ca stiu ei ce spun. Acum urmeaza un segment de care toata lumea este interesata. Family Car-ul anului. Personal nu ii gasesc rostul castigatorului si nu ma prea trage nici din punct de vedere al imaginii nici al performantelor. Dar cum altceva mai bun nu cred ca se poate gasi, castigatorul este: Skoda Yeti! Masina de Lux a acestui an: Skoda Superb. Si isi merita numele cu adevarat. Este o masina superba, cu un interior placut si ergonomic si un exterior de invidiat. Skoda face o mutare importanta in segmentul masinilor de lux. Nu imi dau seama daca asta si-au propus dar ce au realizat este fabulos. In mintea mea Skoda era catalogata ca fiind Octavia. Tot ce putea Skoda era clar dupa rationamentul meu Octavia. Se pare ca am primit un prosop ud peste fata pentru ca noul Superb poate fi numit cu siguranta: Masina de Lux a anului! Inca un segment de care majoritatea suntem pasionati. Masina sport a anului. Nu va ganditi la Ferrari, Lamborghini, Mercedes, Bmw. Pentru ca v-ati insela. Este Lotus! Si mai exact Lotus Evora. Nu mai are rost sa spun ceva despre ea. Masina vorbeste de la sine… Limuzina anului. Este… Jaguar XF S Diesel. Nu este o masina pe care ai catalogao ca fiind extraordinara, inegalabila, incredibila. Asta pana te urci in ea… Interiorul parca scos dintr-un film cu Bond te face sa te simti ca 007 in ultimul lui film, “partea lui de consolare”. Este o masina futurista cu tot felul de gadgeturi de care nu ai nevoie neaparat. Dar care dau o alta fata masinii!
Iar acum preferatul meu. Si cred ca masina pe care as cumparao daca bugetul ar permite, castigatorul SUV-ul Anului: Audi Q7 V12 TDI! Este un monstru pe patru roti! Cu un motor de 500 de cp si o accelaratie 0-100 de doar 5,5 secunde este unul dintre cele mai rapide(probabil cel mai rapid) SUV-uri existent pe piata. Cum spun si cei de la TopGear: “Nu are niciun sens social, practic sau economic.” Si ce daca?! Nu ma intereseaza… nici nu vreau sa aiba. Si oricum daca te gandesti bine cum nu are sens practic? Are! Este practic pentru ca are puterea unei masini de curse cu garda ridicata facuta la comanda pentru drumurile noastre! Si daca e vorba de economie… crezi ca daca dau 100 de mi de euro pe el ma intereseaza cat costa motorina? Acestea fiind spuse, preferata mea, castigatoarea SUV-ul Anului :
Iar in final voi desemna masina anului. Care defapt “e doua”(vorba bunului meu coleg). Cei de la TopGear spun ca: Ferrari 458 Italia “Bifeaza toate casutele si te face sa zambesti-perfectiune”Sunt de acord. Insa tot eu spun ca:
Tot masina anului este Dacia 1310 Clasic. Este o masina minutata care desi are probleme cu rugina si motorul stergatoarelor nu e destul de puternic sa o propulseze peste 60 de km/h, te face sa te simti roman conducand-o. * In mare parte topul apartine revistei TopGear numarul 51.
Nu ma intereseaza ce varsta aveti cu ce echipa tineti sau ce animal de casa detineti. Daca sunteti creativi, puteti lucra in echipa si aveti idei bune aveti sansa sa scrieti pe acest blog si multe alte beneficii. Nu ma intelegeti gresiti nu platesc pe nimeni pentru ca blogul nu imi aduce nici un venit deci e deajuns ca platesc domeniul.
Daca sunteti interesati sau stiti persoane care sunt interesate lasa-ti un comentariu la acest articol cu numele si adresa unde puteti fi contactati de preferat pe Y!Messenger.
Daca imi sunteti simpatici va iau. Insa fara hard-feelings daca nu va plac din N motive sunt niste reguli pe care trebuie sa le indepliniti ca sa scrieti aici. Dar vorbim mai in detaliu in particular.
Volumul 1 il puteti gasi aici, aceasta este continuarea aceluia.
Yo mama jokes vol.2:
Yo mama is so poor
Yo mama so poor when I saw her kicking a can down the street, I asked her what she was doing, she said “Moving.”
Yo mama so poor she can’t afford to pay attention!
Yo mama so poor when I ring the doorbell I hear the toilet flush!
Yo mama so poor when she goes to KFC, she has to lick other people’s fingers!
Yo mama so poor when I ring the doorbell she says,”DING!”
Yo mama so poor she went to McDonald’s and put a milkshake on layaway.
Yo mama so poor your family ate cereal with a fork to save milk.
Yo mama so poor her face is on the front of a foodstamp.
Yo mama so poor she was in K-Mart with a box of Hefty bags. I said, “What ya doin’?” She said, “Buying luggage.”
Yo mama so poor she drives a peanut.
Yo mama so poor she waves around a popsicle stick and calls it air conditioning.
Yo mama’s head so large Yo mama head so big she has to step into her shirts.
Yo mama head so big it shows up on radar.
Yo Mama
Yo Mama’s like a library – open to the public. Yo Mama’s so stupid she stole a free sample. Yo Mama’s so stupid that when she saw a “Wet Floor” sign she did. Yo Mama’s so stupid she can’t read an audio book. Yo Mama’s so stupid she thought Thailand was a men’s clothing store. Yo Mama’s so stupid she thought Meow Mix was a dance record by cats. Yo Mama’s so stupid she failed a survey. Yo Mama’s so fat, when she backs up she beeps. Yo Mama’s so fat she’s on both sides of the family. Yo Mama’s so fat her belly button has an echo.
S-a terminat un semestru. Cu medii mari, mici, reusite, nereusite. O sa se duca si al doilea si vom ramane doar cu amintiri… si ceva din ora de mate dar nu m-as baza pe asta. Oricum, aici o lista cu perle adunate de la colegii mei care sper sa faca bine.
- ” Intreaba-ma ca de asta sunt aici! Ca altfel puneau o banda de magnetofon sau un disc!”
- ” Cei mizeria asta?!”( O replica folosita mai pentru orice indiferent ca e vorba de teme,galagie,miros sau alte “neplaceri” ale dansului)
-” Lasati-l sa doarma!”
2. La ora de romana, Alex: ” Nu e un cuvant, e doua!”
3. La geografie. Si cred ca una dintre cele mai penibile. Profesoara intra in clasa iar Petru un coleg mai “uituc” nu si-a dat seama ca avem tema. Asa ca fara sa o observe pe profesoara cum deschidea usa(el stand exact cu spatele la usa) a spus urmatoarele(dar s-a auzit, tata!): “Ba! Dati-mi repede sa copiez tema la geografie!”. Interesant e ca profesoara nu a reactionat cum ne asteptam… Petru este inca in viata.
4. La mate: “Nu e tort, nu e farfurie, e baza!”
Si au fost multe. Dar am uitat si oricum nu cred ca as avea destula energie in mine sa mai scriu. Imi tot spun ca scriu articolul asta de vreo 2 zile dar de fiecare data ceva din mine ma face sa fac orice altceva. Uite ca acum am reusit!
P.S: Victor mersi pentru replici. Geo mersi pentru ca macar ai incercat sa mi le spui. Marius ti-am promis ca iti voi pune un nume amuzant… Ce spui despre: “Doctorul sufletelor”? Ca tot ai tu aia cu: “C’mon bitch give me some loove!”Hai ca merge!
Filmulet facut de mine si de un prieten:
Link YOUTUBE——->watch?v=Zz52Jgpo4Wk&feature=player_embedded
Hitler despre prezidentiale si fast-food
Filmulet facut de je:
Link—-> YOUTUBE: Hitler despre prezidentiale si fast-food
Dupa multe asteptari in Bucuresti ninge. Defapt fulguieste… nu s-a depus zapada mai deloc dar ce conteaza e bine si asa.
Si ca sa citez Coca-Cola: Sarbatorile vin!
Lumea parca are doua obsesii. Mancatul si hainele curate dupa ce mananca. Asa ca detergentii de orice ar fi iei sunt extrem de cautati. Piata fiind in ascensiunea si ofertele sunt variate. Exista detergenti cam pentru orice. Chiuveta, cada, aragaz, haine, grasime, unsoare, pentru tot! In curand se v-a inventa detergentul pentru spalat pe jos, detergentul pentru curatat masa dupa ce a fost udata cu bere, detergentul cu miros de bautura alcoolica(pentru a avea si barbatii o sansa), detergentul ce poate fi folosit ca si crema de fata… O multime de tipuri de detergenti.
Dar nu asta ma enerveaza. Frustrant este ca reclamele la detergenti sunt ireale. Un exemplu: un copil arunca o pizza in sus exclamand: uite! pot sa arunc pizza ca baietii de la pizzerie! in momementul acela bucata de pizza se lipeste de paltalonul ALB(albul este folosit obsedant in astfel de reclame) si il pateaza. Ce se intampla? Mama baiatului vina cu un zambet fericit pe fata mai ca l-ar pupa pe copil si spune: Vai pete de grasime? Acum ce ma fac… Te duci sa te impusti ca esti proasta. Ca cineva sa cumpere acel detergent femeia trebuia sa-si bata bine plodul ca s-a murdarit( ca in realitatea) sa urle hotarator la el: dati paltalonii jos acuma sa ti curat, inconstientule! si deabia apoi sa folosesca detergentul “minune”. Asa nare farmec….
Mai baieti, astia cu reclamele… luati notite ca nu-i o rusine;).
